Nada al Cuadrado

Hace ya bastante tiempo que no escribo nada en el blog por falta de inspiración.

Para no abandonar por completo voy a escribir de cosas que me gustan, estilo Super Héroes.

El blog es mío y yo escribo lo que se me antoja, entonces deal with it.

Muchos de los que me conocen saben que yo soy un adepto a las revistas de super héroes, comicbooks o HQs. Saben también que soy un gran fan de Batman y Superman. Pero el post de hoy no es sobre Batman o Superman, es de un gran super héroe realmente desvalorizado, ese super héroe es The Flash.

Ahora, yo no sé cuantos de ustedes pelotudos leen comics, pero yo si, y muchos. Una cosa que realmente me deja impresionado es como los super héroes de DC son demasiado poderosos. Miren a Superman como ejemplo. El tipo tiene más poderes que un Restaurante Frances tiene modos de decirte que el vino es asqueroso. El tiene poderes para todas las partes de su cuerpo.

Ahora miren a Batman. Su poder? El anti-poder. Tienes un poder? El encontrara tu debilidad, te dara ataques del corazón o te encenderá en fuego mientras recargas tu Anillo de Linterna Verde. Te puede dar 10.000 voltios de Fuck You, I’m Batman. Ese es Batman.

Pero Flash, Dios Mío, DIOS MÍO, este tipo tiene los mejores poderes de todos. Si los poderes de Superman son 2 mujeres chupándote la pija mientras Batman llega en su casa para descubrir que su esposa es bisexual y tiene 2 amigos que pueden ‘’hacer eso’’ con ustedes, entonces Flash es una orgia con 1.000 mujeres que también quieren pagar tu cuenta de World of Warcraft y clickar el mouse por vos. DC Comics tiene que rebajar sus poderes en menos de la mitad para que el no haga el trabajo de todo el mundo en la Liga de la Justicia.

Primeramente, el puede correr a la velocidad de la luz. Hijo de puta! No solo el puede correr a la velocidad de la luz, pero el tiempo se desacelera para el. El sale para dar una trotadita de leve o leer el periódico, mientras tanto, sus pies se mueven tan rápido que le podes escuchar saliendo de Montana mientras el ya llego a Arizona. Eso es jodidamente rápido! Pero esperen, la habilidad de moverse a la velocidad de la luz no es suficiente.

Cristo, este tipo de puede pegar tantas veces en 1 segundo que ya has sido golpeado 5 veces en la pija y 2 veces en todas las otras partes del cuerpo. Pensas que te vas a pelear con Flash mientras en un segundo el ya te golpeo tantas veces que es equivalente al numero de espermatozoides que tienes. Pero esperen, hay más!

Flash también puede vibrar atráves de las paradas. La ultima vez que escuche uno no puede moverse tan rápido que pueda atravesar paredes, entonces lo que en realidad esta pasando es que Flash puede escoger el movimiento individual de sus moléculas y moverlas atráves de otro objeto solido. De seguro piensas que alguien que se puede mover a la velocidad de la luz apenas rompería las paredes corriendo, pero no, Flash deja todo intacto. Para poner un acabamiento con cereza y crema (Crema que Flash hizo en un milisegundo, puto) el puede elegir entre dejar el objeto ‘Ok’ después de que el atravesó tal objeto hacer que EXPLOTE. El puede correr atráves de vos y hacerte explotar transfiriendo energía cinética. Dios Mío, ya es malo suficiente que no puedas acertar un simple soco, pero el no tiene la necesidad de golpearte.

Como le ganas a este tipo? Estas pensando que ya no tenes nada a perder por recibir tantos socos y ya no tener tus testículos debido a la explosión que Flash causo en ellos, pero de repente BAM TU MAMÁ SE CAYÓ DE LAS ESCALERAS 20 AÑOS ATRÁS! JODETE FLASH.

Ahora hablando en serio, sin extreme ads.

Flash puede  correr rápido. Qué tan rápido? El puede correr tan rápido que el puede aparecer en todas las partes que tu campo de visión te permita. Y no solo estoy hablando de ilusiones, el puede acelerar tan rápido que los segundos que le toman para el esté allí y no estar ahí simplemente no ocurren. El siempre esta ahí. No solo estoy hablando de la tierra. El puede aparecer en cualquier punto concebible del universo instantáneamente si el elige. Pero no hay suelo me dices? A Flash le vale verga el suelo. El esta corriendo con Speed Force. Si hay una dirección, orientación, ángulo o lugar en el universo que no esta ocupado. The Flash puede estar allí.

Pero aún no terminamos. Moverse tan rápido le concede una habilidad a Flash llamada Golpe de Masa Infinita, no te voy a complicar el cerebro con ciencia, pero una vez que aceleras más rápido que la velocidad de la luz ganas masa infinita. Ahora tenemos infinitos Flashes con Golpes de Masa Infinita. Vos no podes bloquear el Golpe de Masa Infinita, ese golpe destroza la realidad.

Pero aún no terminamos. Flash puede viajar atráves de dimensiones. Entonces ahora el esta presente en cualquier punto posible no solo en la existencia física, pero también en la cuarta dimensión, siendo así el esta presente en cada yoctosegundo que exististe. En todas las dimensiones. En todas las partes. Todo de una vez con Golpes de Masa Infinita.

Para asegurar de que el acierte cada golpe, todos esos Flashes pueden desacelerar tu velocidad a un punto que no puedas mover un solo electrón. Antes no eras rápido lo suficiente, ahora no podes ni pensar en esquivarte. Ahora si terminamos. No hay defensa que pueda parar eso. Qué vas a hacer? Te vas a parar ahí y dejar de existir? El primer Golpe te borra completamente de la existencia.

Ahora ya saben que la respuesta es siempre: The Flash. 

Muy bien, son las 3:15 de la madrugada mientras escribo esto.

Recientemente en el blog ya tuvimos un texto motivacional, y una Oda al Glorioso Queso Cheddar. Ahora el post es un polémico, es LA PELEA DEL SIGLO, es la pregunta que no quiere callar: Quien ganaría en una pelea de Goku vs Superman?

Bueno, mis amigos, como amo Dragon Ball Z y soy un buen entendedor de Comics creo que llevare esto al limite.

Comencemos.

En la primera temporada de Dragon Ball Z, Raditz, el hermano de Goku escanea la tierra en busca de un poder de lucha razonable, el resultado es que la media de Poder de lucha en la tierra es de 5.

Cuando Superman llega a la tierra, sin tener todos sus poderes o limites descubiertos, ejecutaba la proeza de poder levantar hasta 100 toneladas.

Vamos a los cálculos matemáticos

Una persona normal llega a levantar hasta el 40% de su peso. Una persona normal pesa 80kg.

El 40% de 80kg es de 32kg. 1000kgs dividido 32kg es igual a 3125. Superman puede levantar 3125 veces más que un ser humano normal. Ya que el poder de lucha de la tierra es 5 y Superman es 3125 veces más fuerte daría la multiplicación 3125x5 en un resultado de 15.625.

15.625 es el poder de lucha de Superman sin conocimiento de su limite.

Cuando Raditz llego a la tierra Goku apenas alcanzaba a 10.000.

Superman 1x0 Goku

Ah, Fabri, pero Goku puede transformarse en Super Saiyajin.

Si, puede, pero mientras Goku va quedando más fuerte en su historia, igualmente le pasa a Superman.

El poder de Lucha de Goku como Super Saiyajin es de 3.000.000

Como Super Saiyajin 2 es de 49.000.000

Como Super Saiyajin 3 es de 80.000.000

Y por último, dándole esta ventaja a los Fans de Dragon Ball, esta el Super Saiyajin 4 con un poder de lucha de 160.000.000

Ya le di la opción de ser SSJ4 a Goku mismo si esa transformación no hace parte de la historia original.

Usemos el mismo calculo que usamos hace un ratito.

Llega una parte de la historia donde Superman sostiene al planeta tierra por 5 días seguidos. El planeta tierra pesa 5.9722 millones de toneladas

5.9722 millones de toneladas dividido 32kg es  186 Cuatrillones

186x5 es igual a 930 Quintillones.

930Quintillones dividido 160 millones es igual a mi calculadora no aguanta tantos ceros. Pero mi punto esta hecho.

Pero, Fabri, Goku puede simplemente buscar kriptonita y matar a Superman. Mi amigo, eso jamas será efectivo, y hay grandes chances de que pase ya que Goku es extremadamente burro y Superman tiene una inteligencia de nivel 8, casi un genio como Batman.

Pero, hipotéticamente, si Goku consiguiera kriptonita no seria efectivo ya que Superman ya es Superman Prime. Algo comparable a un Dios.

Si, Superman Prime es algo totalmente valido, si Goku puede transformarse en Super Saiyajin 4 por que Superman no puede llegar a su auge también?

Los poderes de Superman Prime incluyen

Inmunidad – Superman ya no es susceptible a Kriptonita, magia o control mental

Creación – Superman puede crear cosas de la nada

Omnisciencia – Superman aprendió todo y de todo mientras estuvo en el sol

Omnipotencia – Las Habilidades de Superman parecen no tener un límite

Omnipresencia – Superman puede estar en cualquier lugar en cualquier momento

Fuerza de un Dios – Su fuerza es ilimitada, puede levantar hasta nuestro sistema solar

Velocidad de un Dios – Su velocidad es de igual manera incomprensible como incalculable, la velocidad de la luz es diminutamente menor.

Creo que nuevamente hice mi punto, no?

En resumen, cualquiera sea los casos, mi apuesta es que Superman vence a Goku en menos de 10 minutos.

El vencedor de este embate épico es, obviamente, sin lugar a dudas Superman.

Sin odio hacia mi persona, la ciencia ha hablado.

Queso Cheddar, delicioso y amarillo. Sin ti en mi camino, yo estaría tan solito.

Queso Cheddar, sabor y belleza, no sabría que hacer, sin ti en mi mesa.

Queso Cheddar, te quiero de montón, te comería mismo se no hubiese pan

Queso Cheddar, dicen que me hará mal, y que entupe las arterias, yo te amo y eso es lo que interesa.

Gracias por leer.  

Detén tu maldita tristeza en este momento. Este texto no es para reconfortarte, o para ayudarte a llorar. No estoy aquí para escuchar tu historia triste y decir: No te preocupes, todo va a estar bien. Entonces detén tu maldita tristeza.

Quieres saber por que no me importa tu tristeza? Porque no deberías estar triste. Y yo sé, yo sé, esto es en serio, y es importante, y que ahora mismo no sabes lo que harás con tu vida. Pero al final del día, es la misma mierda por la que pasamos todos.

De seguro te pasaste todo el mes deprimido. Deprimido por una chica que sabe que la amas, pero ella no te ama. Ella piensa que tu amor es algo extraño, pero aún así ella quiere que sigas siendo su mejor amigo. Pero tú y yo no somos muy diferentes, yo soy fallo en todo lo que hago, y aún así tengo que hacer todo lo posible para que mi madre tenga motivos para sentirse orgullosa. Pero sabes qué?

Yo soy jodidamente increíble.

Ahora, te admitiré que nunca tuve a un hombre muriéndose en mis brazos, o algo tan serio como eso, pero al final es todo lo mismo. Las personas pasan por mierda todos los días de su vida, y de eso se trata la vida. Entonces, agarra una cerveza, ábrela, hace un brindis porque aún estas vivo. Hace un brindis para los que no están. Aquellos que murieron para que seas libre. Aquellos que dieron sus vidas para que puedas odiar la tuya.

Eres una persona jodidamente increíble. Pero, no quieres admitirlo. Pasas por mierda todos los días de tu vida, y seguís vivo. Vos, seguís vivo. Este mundo no puede derrotarte. No puede destruirte. No hay vergüenza en la derrota mientras tu espíritu no sea corrompido. Eres una buena y decente persona, que esta pasando por un tiempo difícil. Vos te mereces a alguien. Te mereces un abrazo. Te mereces un beso de buenas noches. Te mereces un amigo. Nunca pienses en hipótesis alguna diferente.

Eres.

Jodidamente.

Increíble.

En este momento empieza a actuar como una persona Increíble. 

Bueno, ya casi un mes sin post nuevo, motivo: Estaba sin PC para escribir mis mierdas que a ustedes le encanta leer.

Tema de hoy: Lan houses, o Cyber Café, o Cyber, o como ustedes quieran llamarle, la verdad que a mi no me importa, no en serio, no me importa.

Cierta vez el planeta Tierra entro en paz por un día. Fue un día extremadamente calmo. No se llevaron a cabo asaltos, muertes, pelea en el transito y ningún niño sufrió bullying. Eso pasó porque en lo más profundo del infierno estaba ocurriendo una grande convención llamada ExpoHell.

Era un evento bienal donde todas las criaturas macabras conocen las tendencias del mundo del mal que se aproximan. De allá ya salieron diversa variedad de cosas revolucionarias para atormentar la humanidad como Pink Floyd y Calle7. En este dia, entretanto, algo realmente especial pasaría.

Satán, el anfitrión de la noche, junto con Kurt Cobain, estaba anunciando un proyecto nuevo. Un proyecto que dividiría la historia en dos partes. Un proyecto que era, según los desenvolvedores de Intel, la gran obra del mal. Este proyecto atendía por el nombre de Lan House.

La profecía se cumplió y hoy el mundo esta lleno de ellas. Claro, aquí no hablaremos de Lan Houses en Sumatra, por ejemplo. Uno de los motivos es porque ni sé si existen Lan Houses allá. O si existe cualquier otra cosa que no sean koalas. Vamos a mantener el foco aquí en Paraguay.

La fiebre de Lan Houses en Pedro Juan Caballero comenzó allá por 2004/2005 y era un concepto innovador. Eran establecimientos con la luz débil y una serie de computadoras potentes para que puedas usar pagando por hora. Estos locales generalmente –casi siempre- tenían un nombre GENIAL que atraía a los jóvenes.

Mi primer contacto fue en el Shopping. Era una Lan House simplemente linda, exclusiva y reservada. No me acuerdo del nombre ni el logo. Pero vamos a usar un nombre que acabo de salir de mi casi escasa imaginación. Vamos a llamar aquel local de Blue Eagle Games .

El local era mágico. Gente normal, bien vestida, chicas lindas y el olor de 212 pairaba en el aire impregnándose en tu cerebro. Las computadoras? Impecables. El aire condicionado dejaba el clima perfecto. Resumen, aquello era algo del futuro mas de lo que me pude haber imaginado.

El movimiento Lan House comenzó a crecer exponencialmente. En cada esquina había una. Yo nunca frecuentaba otra que no sea esa. Yo era amigo del responsable del local. Lo que les puedo contar era que mi login era FabriSurf y yo no sabia surfear.

Cierto día, al llegar al shopping descubrí que el local había sido cerrado. Se había acabado todo, la Lan House, la amistad con el responsable y mi única conexión con Surf. Me vi obligado a buscar otras Lan Houses y ahí me di cuenta de que el nivel de los locales había disminuido drásticamente, así como el precio, lo que explicaba el fin de una era, la era de Blue Eagle Games.

Encontré la ‘mejor’ de todas. Se llamaba Patolino Lan House en Ponta Porã. No, no es ningún chiste. Yo salí de Blue Eagle para irme a parar en PATOLINO Lan House. Que tenia como logo a Pato Donald jamaicano que, con suerte, encuentro la foto en google.

*Pausa en el post para buscar la foto*

Bueno, no encontré. Entonces, imagínense a Pato Donald con los brazos cruzados, una gorrita y pantalones largos con los colores de Jamaica. Era eso.

En fin, mientras en Blue Eagle las sillas eran confortables y las computadoras potentes, en Patolino Lan House las sillas eran de plástico, con PCs que se trababan esporádicamente y funcionarios que no resolvían nada, apenas te mandaban esperar –con el tiempo que pagaste pasando-. Yo llegue a pensar que eso era lo más bajo que un local así podría caer. Hasta que me quede sin PC por un tiempo.

Comencé entonces a frecuentar una Lan House en Pedro Juan Caballero  -mi ciudad, mi condado-. No citare el nombre porque todavía vivo en PJC pero te garanto que el nombre era algo en Ingles bien pensado. Pero solo el nombre.

Explico: La Lan House, así como la mayoría de hoy en día, era precaria. De todo se pasaba por allá, menos la dignidad. El olor de 212 que marco ese tipo de establecimiento para mi ahora el olor de sudor. Los aires condicionados ahora eran ventiladores de techo y las chicas lindas de ojos azules pasaron a ser pequeños niños que parecían haber salido de la DIBEN con sombreros de Adidas.

O sea, esto…

Se transformo en esto.

Y no bastaba el ambiente ser visualmente desagradable. El necesitaba ser incomodo para todos los cinco sentidos: gente fea, olor tan malo al punto de que sientas el gusto, todos los hardwares engordurados de cheetos y algunos saladitos tipo empanadas y el típico escandalo de gritos allá adentro.

Y el clima tiende a empeorar si sos una chica. No importa, podes ser fea o linda. Si entras en una Lan House, todos te van a intentar agarrar. No existe excepción. Ellos se hablan por MSN y se diran: Pero mira que culo, le voy a hablar. Y vos allá creyente de que es un ambiente seguro.

Al fin y al cabo, la idea de irte a una Lan House para divertirte es tan buena como la de ir a una boca de fumo para meditar. Y si estas leyendo este post desde una Lan House.

..HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ai, podrido e imundo, salí de mi blog, salí.

Estereotipos son inevitables. Mira, si yo te digo para que pienses rápidamente en un mexicano, probablemente tu primer pensamiento va a ser un mariachi con un largo bigote tocando la guitarra y usando un sombrero. –Si pensaste en algún integrante de RBD, estas en el blog equivocado. Si te digo para pensar en un esquimal, tu pensamiento más rápido va a ser aquellos niños de danonino Ice en un egloo. Te das cuenta lo que digo?

Pasemos al punto importante ahora. No voy a ser tendencioso dando nombres, pero respóndanme: Que les viene a la cabeza cuando piensan en Pedro Juan Caballero?

Esta en lo correcto el que respondió: "Fin de tarde en el Palacio de Justicia con los amigos". Mentira, erraron, homosexuales frecuentadores del Palacio de Justicia. La respuesta correcta es "Criminalidad y asaltos brutales". Yo conozco gente de otra ciudad que piensa que acá solo hay violencia. Que no existen los abrazos y sonrisas por la ciudad y que, si pensas bien, hay alguien siendo asaltado en este exacto momento.

Proporcionalmente, los asaltos son raros en mi vida teniendo en vista de que vivo en esta ciudad por casi 17 años y sólo fui asaltado 1 vez, pero fue un asalto indirecto porque a mi no se me robó nada, solo a mi hermano. Hace poco unos amigos míos fueron asaltados pero nada grave, apenas celulares, billeteras y botas robadas, patadas en el ojo y la dignidad dejada por el suelo. Como ya se dieron cuenta el tema es asaltos, y como no podía faltar, acá hay relatos sobre los asaltos en la vida de nuestro queridísimo personaje de Nada al Cuadrado, Rafael.  Comencemos.

I
El Primero de Todos.

El primer asalto suele ser tan intenso como la primera vez que te subís a la montaña rusa. Excepto por el hecho de que en la montaña rusa las chances de recibir un balazo en el cráneo y tener todas tus pertenencias substraídas son considerablemente menores. Con Rafael no seria diferente.

Rafael aún era un hombre joven, un adolescente. Hacia curso de ingles por las tardes y salía del supra citado curso cuando ya estaba anocheciendo. Cierto día Rafael y su amigo resolvieron volver a pie porque haciendo los cálculos sus casas no eran tan lejos del curso. Cuales serian las chances de que algo les pase a dos adolescentes debiluchos, uno de 14 y otro de 17 años, en una calle desierta y que tenia alto índice de asaltos mientras anochecía? Carajo, nada verdad? Y así siguieron su jornada.

Asunto viene, asunto va, ya estaban casi en la mitad del camino. Rafael solía usar un Baseball Cap (Escribí en ingles porque Kepis es totalmente repulsivo) de la Volcom que el amaba. Y en ese día tan especial el estaba en su cabeza. Mientras caminaban hablando sobre música, el objeto en su cabeza apenas salió de su cabeza. Confundido Rafael miro para tras, no había nadie.

Volvió su mirada para frente y allí estaba el maleante con su sombrero de la volcom en su cabeza. Hasta hoy Rafael se pregunto que tipo de magia negra hizo el sustractor de pertenencias para desmaterializarse y materializarse en su frente, pero en aquel momento Rafael apenas quería su sombrero. Rafael dejó eso bien claro. Pero la respuesta que obtuvo fue "Vení agarrar". Obviamente no se fue.

En eso surgieron más cuatro tipos de la nada como fucking ninjas e intentaron agarrar la mochila de su SideKick. El se negó y empujo a uno de ellos. Los otros tres lo derribaron y le dieron un soco en toda la cara, que después se quedo caído y sin su mochila. Todos los 5 maleantes hicieron su fuga. Después del asalto ciudadanos vinieron a ayudar a Rafael. Preguntaron si estaba todo bien con ellos y Rafael respondió que si, mismo con su amigo en estado de nocaut en el suelo y con la boca sangrando.

Los buenos samaritanos se esmeraron en ayudar y salieron en disparada atrás de los fuera de la ley, cuando, en el medio del camino Rafael se dio cuenta que su sombrero estaba en el suelo. Rafael agarró su sombrero, lo limpió, se hizo que no quería recuperar nada de sus bienes y aviso a los justicieros que el debería volver a casa.

II
La vez de los noviecitos.

El primer relacionamiento amoroso es aquella cosa, verdad? Es como un unicornio cagando arco-iris en las estrellas. Todos es bueno, tu único pensamiento es quedarte con ella todo el tiempo, decís el "Vos primero" en la hora de cortar la llamada y le das la espalda a la vida. Con eso, cualquier casal encontraría perfecto pasar una tarde con tu amorcito en un lugar sin mucha movimentación.

Rafael y su primera novia se pasaban horas y horas como apenas más un casal, sentados en una calle tranquila, arborizada y localizada en un área noble de la ciudad hablando sobre las cosas menos interesantes de la vida. El clima solía ser agradable y ensolerado. Cierta vez, un casal amigo no estaba con ellos, pero ellos se quedaron en el local. Al final, habían arboles y era el primer noviazgo. Uno tiende a ser retardado.

Lo que pasaba era que ellos eran un objetivo fácil para cualquier violador potencial allí. Cualquier cosa mala podría pasar. Para la suerte de ellos apenas pasaron dos niños que, para fines ilustrativos llamaremos de Menor y Más Menor. Menor tenia como 15 años y Más Menor unos… no sé, 10 o 11 años. Y allá se fueron los maleantes, vivir sus vidas juveniles, jugar un futbolacho entre los perros.

Unos 40 minutos después, vuelven los dos niños que aparentaban haber salido de una escena de la película  Diamante de Sangre firmemente en la dirección del casal. Menor, no estaba allí para juegos, exhibía su autoridad sobre ellos con su manito en su cintura diciendo de forma rápida y con los ojos dilatados: "LOS DOS QUIETOS AHÍ, PUEDE SER? "

Y el Más Menor, pobre chico, probablemente un iniciante en la carrera de asaltante. Estaba inseguro. Al final, ellos eran apenas dos niños y Rafael era mayor que ellos, mismo si los dos se subiesen uno arriba del otro. Obviamente Rafael hizo lo que cualquier persona con un mínimo de noción haría. Se quedo quieto.

El niño podría tener una piedra en manos. Ustedes se imaginan lo que es una piedra en la frente? Sin contar que Más Menor era un niño bonito, lleno de sueños y Rafael estaba seguro que seria pecado golpear aquel lindo rostro como si no hubiese mañana, ok? OK? Pero bueno.

Como los dos no tuvieron ninguna reacción, Menor, también un poco inseguro de si mismo, pidió los celulares. La chica dio su celular no mostrando resistencia. Más Menor, aquel angelito, intento agarrar la mochila de la chica, pero ella pidió que no lo hiciese porque ella solo tenia material escolar allí. Más Menor, obediente, no agarró la mochila. Decime si es o no chuli?

Menor gira hacia Rafael y le pregunta que tiene en su billetera, Rafael muestra su billetera sin ningún peso y hace una cara de "Estoy sin sencillo" el niño fuera de la ley apenas se voltea y se retira, pero antes de retirarse Más Menor dice: No se levanten o les reviento.

Rafael continuo siguiendo las ordenes para evitar un clima desagradable y así se fueron ellos con el celular de su doncella. Cuando Rafael se da cuenta el aún tenia su celular y su billetera. En su espalda su mochila. O sea…

III
El asaltante que resultó ser un buen samaritano.

Criminosos tienden a sufrir la discriminación diariamente. Francamente, una persona que vive a la margen de la sociedad, no tiene oportunidades decentes en la vida y simplemente no consigue crecer por la simple falta de opción, el no tiene la culpa de ser un bandido. Me atrevo a decir que en ese punto ellos tienen razón.

Mentira, policía. Ellos están totalmente equivocados.

Pero no generalicemos, VERDAD? Rafael en sí tuvo contacto con un retobadito que fue un buen samaritano. Que fue lo que pasó? Rafael estaba andando por las calles de noche como un verdadero desabrigado y durante aquel camino se depara con un joven de más o menos la misma edad que Rafael que comienza a seguir a nuestro protagonista con todo el estilo de un sustractor de aparatos telefónicos ajenos. Con total seguridad Rafael podía asegurar que el joven no estaba allí para venderle HerbaLife y así tuvo que pensar rápido en una solución.

"Que horas tenes ahí? – Pregunto el joven con una cara de "Que cosas para robar tenes ahí? " para Rafael. Rafael no podía fingir que no era con el que el muchacho estaba hablando pues solo estaban los dos en la calle. Rafael se hizo que no escucho… radicalmente. El muchacho atajo el brazo de Rafael y grito "Te vas a hacer del sordo? " En un tono de voz suficientemente alto para inducir la vejiga de Rafael explotar todo el contenido que tenia adentro y hacerlos fluir por su pantalón. Pero al menos el Ladrón le dio una buena idea.

"Ã Ú Ã" fue lo que respondió Rafael haciendo gestos retardados con su mano como si fuese un sordo mudo. Ciertamente nuestro personaje principal no tenia ni la más remota idea sobre lenguaje de señas, pero la esperanza era que el asaltante también no supiese nada. Y fue lo que pasó. A partir de aquel momento Rafael era un deficiente auditivo legítimo. Y lleno de cosas para contar, pues no hay nada más desagradable que alguien hablándote cuando vos no entendes un carajo.

La reacción del maleante fue un gratificante "Ih que mierda" asustado. Y Rafael continuaba haciendo sus gestos como un animal descontrolado y padeciendo de alguna enfermedad torturadora cuando el ladrón le pregunta si el tiene dinero para su pasaje. Obviamente Rafael no entiendo nada pues era sordo, en secuencia el muchacho comienza a hacer una serie de gestos intentando preguntarle si estaba a pie por no tener dinero para pasaje. Rafael siempre haciéndose el desentendido hasta que el tipo dice "Carajo, te voy a dar una ayuda, viejo" y LE DIO UN BILLETE DE CINCO MIL GUARANÍES  y más un toque en el hombro para que se vaya.

Fue tipo… Soviet Rusia, viejo.

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Bueno, yo sé que ultimamente no vengo actualizando mucho el blog, pero la inspiración cada día es menor. No me preocupo por el feedback porque siempre es positivo, así como el HIV de los que no les gusta mi blog. 

Este post es en homenaje a Gloria Prieto. Quiero verle a todos atacandole y pidiendo su mano en casamiento (Mentira, ustedes son mejor que eso).