Tenemos que atraparlos!

18:38 FRLM 0 Comments

Me sentía de cierta manera inspirado para escribir pero no tenía un tema para escribir. Las horas se pasaron y no encontraba un tema. Hasta que me sentí en la nostalgia de jugar Pokémon nuevamente y, ahí fue cuando me golpeó. Fuck it… escribiré sobre Pokémon. A final, todo en Pokémon es más fácil.
La primera impresión es que eso es verdad. A final, salís andando por ahí, capturas monstruitos y los entrenas hasta el deseado nivel 100. Fácil, verdad?

Convengamos, sin contar el hecho de que Pokémon es una caricatura/anime (Felices, Otakus?) impecable, Pokémon también es un juego genial. Es relajante y te pasas las horas jugando, olvidándote de la vida, familia y alimentación. A quien no le gusta es un imbécil digno de ser quemado en una hoguera. Hereje de Mierda! Cretinos de ese tipo nunca fue niño.

Yo, entretanto, era una criatura con algunos problemas. Problemas que me acompañan hasta hoy, teniendo en cuenta de que tengo un Blog, no tengo novia y escucho voces. Bueno, acá digo unas cosas en Pokémon que me molestaban. Acompañen:

Nuestro héroe del Game Boy (Que generalmente tenia TU nombre en Mayúsculas) no era un ser humano. No se cambiaba de ropa, no cagaba, no dormía y ni siquiera tenia una red de amigos extensa. Eran tres personas que el realmente conocía: Su mamá, Prof. Oak y tu rival (Que también tenia el nombre de algún amigo tuyo en mayúsculas). Y eso sin contar el hecho de que el no tenia educación. Decime, quien en el mundo entero SE VAN ENTRANDO en la casa de los otros, agarrando las cosas y hablar, sin timidez, con el dueño de la casa?

Pero ese sociópata no paraba por ahí. No. El quería más: El quería Catch ‘em all. A final, encarcelar criaturas, esclavizarlas y ponerles para luchar hasta que no se aguantan en pie por puro placer tuyo es una verdadera lección que los niños deben aprender.

Y es exactamente esa parte la que me entristece. La crueldad con los pobres monstruos de bolsillo. Bueno, gente que ya jugó, momento de recordación: Vos acababas de elegir tu Charmander/Totodile/Torchic (Cualquier otra opción te transforma automáticamente en homosexual) y ya te ibas corriendo a entrenarlos en el pasto alto de tu ciudad.

Vos, sin escrúpulos, ya salías dando un Tackle. El pobre Pokémon apenas aparece en tu camino y vos le llenas de garrote sin razón o lógica alguna. Y te ibas haciendo eso ininterruptamente hasta conseguir tus Pokebolas. Ahí si la crueldad se oficializaba. Con aquellos objetos esféricos en manos, cualquier entrenador se cree el bãbãbãm. Y destruía familias.

Pero, Fabri, como así destruir familias? Explico, jóvenes mancebos. Te encontras, no sé, en la entrada de Pewter y capturas, digamos, un Pidgey. Donde vas a entrenar a tu Pidgey? Allí mismo. DONDE EL VIVIA, VIEJO. Probablemente el tenia vínculos con otros Pidgeys de aquella área. O sea, vos le obligabas a la insatisfecha paloma a atacar a palomas que el ama.

No tiene sentido? Imagínate entonces que fuiste contratado por una Multinacional reconocida y tu jefe, sin ninguna buena razón aparente, te manda garrotearle a tu mamá. Y eso continua, le garroteas a tu papá, tu hermana, la vecina y salís garroteándole a todo el barrio. Eso es exactamente lo que hacíamos con la mayoría de los Pokémons.

Arrepentidos? Ni yo.
Yo sé, nos vemos en el infierno.

Infierno Nocturno

19:40 FRLM 0 Comments

Los hechos ocurridos en este texto se pasan en una noche de Lunes, 27 de Agosto.

Yo, hasta entonces me sentía un joven en la plenitud de la existencia, sin miedo del peligro y de las aventuras. Llega, entretanto, el momento en la vida de un hombre en la cual debe enfrentar su realidad y asumir sus debilidades. Esta es mi historia:

Había llegado con mi Tío a la casa del mismo. Es común, no sé porque la razón, pero siempre cuando llego en su casa el “Segundo Baño” encuentro un número exagerado de telas de arañas. Encuentro mini arañas cerca del lavabo, adentro del tolete y, créanme, había una fumando un cigarro. Pero ese no es el problema.

Me encontraba en la sala, jugando Ps3 cerca delas 21h30 de la noche. El clima se estaba quedando pesado y sin ventilación, resolví abrir una ventana para dar una ventilada. No fue uno de los hechos más geniales de mi vida: Al dar pause en el juego, fui a orinar y, bien en la puerta, estaba ella. Cascuda, imponente y con la gracia de una bailarina de las tinieblas, encarándome y balanceando sus antenitas. En el momento no sabia lo que me estaba queriendo decir, pero después entendí que ella decía algo del tipo: “Soy una Cucaracha”.

En todos los otros momentos de mi vida, supe como lidiar con este tipo de situación como un hombre sano. Llamaba a mi mamá. Pero allí en la callada noche, éramos apenas yo y ella. Y ella parecía saber de eso. Aquella cucaracha aprendió las técnicas de intimidación con algún terrorista muy habilidoso. No les voy a mentir, me quedé aterrorizado, pero necesitaba reaccionar. Mientras ella estaba en mi puerta, toda cucarachosa e imponente, di un salto olímpico, algo similar al parkour, y salí corriendo en dirección al armario para agarrar un insecticida.

No había insecticida.

La verdad? Comencé a sudar frio. Entretanto, con toda mi MacGyvericie, hice un plan: Agarré un desodorante e un encendedor (Y mi zapato, para último caso). Volví pronto para la acción. Allá estaba ella, confiante, segura de sí misma. Sin pestañear, encendí mi lanzallamas improvisada en la cucaracha. Fui a conferir el insecto pulverizado pos-fuego. Para mi sorpresa, no había nada. En una mirada instintiva, vi que ella se estaba yendo atrás de la mesa de la computadora. Corrí atrás. Ella se escondió.

Ya había pillado el esquema Esconde-Esconde de la cucaracha, ella no era una cualquier, ella tenia los movimientos calculados, con la destreza de un agente de SWAT. Disparé un chorro del desodorante por atrás de la mesa y ella salió corriendo para el lado izquierdo. Y ella salió corriendo para el lado derecho. Al mismo tiempo.

…Después de algún milésimos de confusión, entendí lo que estaba pasando.

CARAJO, ERAN DOS! Yo ya estaba mareado, no entendía porque aquel infierno estaba pasando conmigo, ya estaba sin esperanzas de salir vivo. Para empeorar una de ellas mostro su habilidad más atormentadora. Ella volaba. Me quede catatónico por algunos minutos pero no desistí de mi guerra particular. Al mismo tiempo que una volaba la otra se arrastraba y esta, por su vez, tendría que aprender una lección – vamos llamarla de Cucaracha 1 -. Agarre el basurero que, por suerte, estaba vacío y construí una pequeña prisión para la Cucaracha 1. Sigue el esquema:


Ella, la Cucaracha 1, estaba ahora en condición de rehén y la voladora – Vamos llamarle de Cucaracha Turbo – debería entender quien mandaba en aquella casa. Pero el encarcelamiento de la Cucaracha 1 no intimido ni un poco a Cucaracha Turbo. Agarré nuevamente mi lanzallamas y asesiné a la Cucaracha 1 en su jaula. Era la vez de Turbo, pero esta ya se había escondido en algún lugar de la pieza. Me di por vencido. Un hombre de verdad sabe la hora de parar. Tiré la toalla blanca y me fui a dormir en la sala. Hasta ahora no sé por donde anda y si todavía me busca, para vengar a su amiga.

PS: Por respeto a los familiares y amigos de Cucaracha 1, las fotos de su cuerpo carbonizado no serán exhibidas aquí en Nada al Cuadrado.

PS2: Mis tíos no estaban en casa y yo era el único en el recinto.

Sobre el Creador del Blog

19:39 FRLM 0 Comments

Bueno, mucha gente me pidió un texto sobre (Bueno, nadie me pidió un texto sobre mí)

Larga historia…

Bueno, todo comenzó como una carrera. Como yo era el espermatozoide más inteligente del grupo, gané. Entré en el ovulo sin saber exactamente lo que me esperaba. Me quedé alla.

Las cosas eran extrañas y me quedé allá tipo, unos 9 meses, no me recuerdo a la perfección. En ese medio tiempo hice cosas que cualquier feto haría: Vi nascer unas cosas llamados ‘’dedos’’ en mi mano, había una cuerdecita en mi barriga y conviví con una placenta.

Las cosas, mismo apretadas, estaban calentitas y era un sentimiento de gusto. Comencé a dar unos socos y patadas a mi alrededor para pasar el tiempo. Y, mi socio, de la nada.. no, en serio, DE LA NADA aparece una luz, y algo comenzó a estirarme hacia afuera. Fue terrible, de verdad. Yo era un simples feto, carajo, cualquier uno se asustaría. Cuándo estoy afuera veo un lugar gigantesco y frio. MUY frio. Para mejorar las cosas, un tipo de blanco que me sacó de allá, sin decirme nada me conecta un golpe con la palma abierta. Lloré. Lloré mucho.

A partir de ahí, yo tenia costumbre de llorar, babar y moverme en mi propia mierda, que se quedaba herméticamente conservada en una mini cueca llamada de pañal. Aprendí a caminar y a hablar, pero continuaba a moverme en mi propia mierda por un buen tiempo. Fue una época linda, todos me encontraban la cosa más linda. No tenían como no encontrarme lindo. Mismo si yo me llamase Paulo Montaña, pilotase una Harley Davidson y agredía a homosexuales en mi tiempo libre.

Crecí más…

Entre mis 4 a 8 años de edad, fui un niño catarroso y mis preocupaciones eran ganar juguetes, viajar y moverme y hacer heces. Nada muy interesante nada más una linda pureza.

De los 9 a 13 años yo era un niño que jugaba en la calle. Jugaba esconde esconde, palo cruzado, futbolacho entre amigos. Nada especial, una vida normal.

En el período de mis 14-16 años, me transforme en un nerd casero que le gusta los juegos y la tecnología, también los sitios porno, pero eso no es relevante. Eso mudo mi relación con amigos/vecinos, claro, yo estaba en una nueva fase y no me daba bien con gente que vive con una renda debajo de 2 dígitos. (Mentira, les amo a todos).

La vida hasta ahora me enseño una lección: Si cagas en la casa de un amigo tienes que dar por lo menos 3 descargas.

Cosas que no entiendo en las Mujeres

19:38 FRLM 0 Comments

Discúlpenme por este tema totalmente CLICHÉ, pero es algo que quiero tratar hace mucho tiempo.

No hace mucho tiempo atrás decidí prestar atención en las mujeres, lo que quería era trazar un perfil de las mujeres y así conocerlas mejor. Poco después me di cuenta que tenia mejores cosas para hacer y decidí volver a jugar Ps3. Lo que también me di cuenta es que la mayoría de los hombres que conozco ya tuvieron una experiencia gay en la vida. No intenten negar, nenas saltantes.

Convengamos que para un Blog que no habla de moda, cortes de cabello, uñas y modas teen esto es bueno. Esto me transforma una especie de macho alfa, un león rodeado de hembras. O no. Al final me di cuenta de que puedo tratar de asuntos que sólo las portadoras de uteros me pueden responder (Y si Dios quiere tendré lectoras).

Si me permiten comenzaré con lo básico.


Ciertamente el misterio más común de todos. Imagínate: Estas con un grupo de personas en algún bar/restaurante y una –digo UNA- de las mujeres del grupo se siente como para irse al baño. Ella se levanta y se va sola? No. Ella llama una amiga o dos. En casos más extremos llegan a irse 5 chicas al baño. Hay una teoría de que existe una mesa de Tejo, una leyenda urbana, así como la Rubia del Baño.. algo de ese tipo, no sé, si una de ellas se va sola al baño se encuentra desacompañadas e indefensas, y así encuentran un monstro y nunca más vuelven solas.

Lo que más me deja curioso es que es algo extremadamente común. Si una chica pregunta ‘vamos al baño?’, la interlocutora no piensa ni siquiera una milésima de segunda y ya dice si. Es como si esas ganas de orinar se transmitiesen por la voz. Con los hombres, se un tipo dice ‘vamos al baño?’ a otro tipo la respuesta más minima es un soco en la garganta.


De la misma manera que los hombres nascen con la tendencia de tener barba, las mujeres nascen con la tendencia a mentir (y tener celulitis, pero eso no será discutido aquí). La cuestión es que, mientras los hombres usan mentiras para promoverse o hasta defenderse, las mujeres mienten como un deporte.

Basta recordarte de aquella tu amiga que tiene unos kilos a más que se saco una foto en el espejo del baño haciendo una ‘’V’’ con los dedos y subió al Facebook. Vos, como todo el mundo, encontraos la escena terrible y tienes las ganas de comentar ‘’VOLVE A SEA WORLD’’ pero optas no hacerlo por encontrarlo totalmente antiético.

Mujeres no. No sé si es por puro sadismo, ellas no se contentan en encontrar la foto fea. Ellas tienen que comentar con un CUMPLIDO: ‘’Amigaaa, que lindaaa’’

Con un poco de suerte, la víbora que comento la foto de la gordita, también es fea que duele y la gordita responde de la misma forma: ‘’Graciaaas amii! Vos lo que sos lindaa!’’ Con más suerte aún otras amigas feas entran en el esquema y se comienzan a decir cosas de ese tipo. Es todo un espectáculo a parte.


Esta es una de las cosas, de manera educada, irritado y la puta que le parió. Científicos han confirmado de que, así como adolescentes de 15 años tienen la necesidad de irse a Disney, mujeres sienten la necesidad de preguntar cosas inútiles excesivamente. Puede ser en el cine, en el shopping o arreglándose para una fiesta.

Ellas te van a pedir tu opinión, como por exemplo ‘’el vestido verde o azul?’’. Le respondes azul, la grandísima hija de puta dice ‘’me voy con el verde entonces’’, demora 30 minutos arreglándose y antes de irse, vos le haces un cumplido sobre el vestido verde, ella desiste y resuelve que quería el vestido azul.


Sin imágenes, sin explicaciones. Simplemente no entiendo, ok.


Parafraseando a Friedrich Nietzsche, ‘’para que una mujer sea odiada, basta que ella esté en el mismo ambiente que otra mujer […] dialogando con un pretendiente en comun’’. Y quien soy yo para discrepar con Nietzsche? Es muy común que dos chicas estén dialogando por largos minutos y así que se dan el beso de despedida y aquella sonrisa falsa, comentan con otra persona ‘’Ay, que perra es’’ o lo que es peor: ‘’Ay, ella es calidad pero es muy puta’’. Generalmente estos comentarios son tejidos sin justificativa alguna. Es como si ‘’perra’’ o ‘’puta’’ sea el nuevo ‘’rubia’’.

Y, si me permiten mi sutil opinión, creo que quedarse con varios tipos no le transforma a una chica puta. Si ella practicase el sexo y cobrase por eso, todo bien, pero aun así es una opción de ella.

Y como si ya no fuese suficiente que ellas se odien sin sentido, en el final de la historia ellas tienen una grande chance de terminar siendo amigas que se adoran. Alguien me explica este tipo de mierda?

En serio.

El comienzo del Blog

19:35 FRLM 0 Comments

Migré el Blog a Blogger de Google para tener una mejor facilidad con el blog.

Siempre así, el primer post es un fracaso. Le presentas tu blog a nadie y nunca actualizas. Pero creo que esta vez el blog va a salir bien. Lo que fue exactamente lo mismo que le dije a nadie con mis blogs pasados.

El nombre Nada al Cuadrado no tiene una historia interesante. Apenas estaba hablando con un amigo y de ahí salió este nombre. El blog no tiene un tema, no tiene un objetivo. Para decir la verdad creo que hasta ya estoy desistiendo.