Carajo, ahora esto: Nada al Cuadrado ahora también es un blog culinario!

Es lo siguiente: sé que somos todos unos adiposos sin esperanza, y sé que somos todos holgazanes – De hecho, eres gordo por que eres holgazán, o eres holgazán porque eres gordo?

Bueno, donde estaba?

Ah, sí: Me gusta pensar que Nada al Cuadrado es de utilidad pública de cierta manera. Entonces pensé: qué seria de mayor utilidad pública que tres recetas para que estos vagabundos puedan hacer en su microondas en cuestión de minutos?

Entonces vamos. Abrí Nada al Cuadrado en tu teléfono y llévalo a la cocina, porque hoy serás todo un chef. Todas estas recetas son increíblemente simples, entonces por más triste que sea el interior de tu heladera en este momento, tengo certeza de que tienes los ingredientes necesarios.

Mini Pizza de Cream Cracker.

Lo que vas a necesitar:

X Cream Crackers (el X será referente al nivel de hambre que tengas)
Salsa de Tomate
Queso rallado
Orégano

Preparo:
No podría ser más simple. Pon los cream crackers en un plato. Pon UN POQUITO de salsa de tomate en las galletitas (A mi particularmente no me gusta mucho la salsa de tomate, y el cream cracker no absorbe la salsa tan bien como la masa de pizza, pero ayuda a dar aquel sabor característico de pizza).

Cubrí los cream crackers con queso. Finalmente, dale una cantidad generosa de orégano sobre el queso; esta es la llave para “el sabor de pizza” (junto con la salsa)

Pon esos carajuditos en el microondas por 15 o 20 segundos, solo para derretir el queso.

Torta en una Taza.

Lo que vas a necesitar:

4 cucharadas de azúcar
3 cucharadas de chocolate en polvo
4 cucharadas de harina con fermento
3 cucharadas de leche
3 cucharadas de aceite
1 huevo

Preparo:

No hay misterio, verdad, carajo? Nunca viste como se hace una torta en tu vida, incompetente? Mezcla todo bien mezcladito en una taza hasta que quede una masa homogénea. Pon en el microondas por 90 segunditos y observa tu mini-torta crecer, siendo alimentado por la magia radioactiva de tu horno. Inclusive daré una pausa en el post para preparar el mío.

Cookie de Microondas (En la taza también!)

Lo que vas a necesitar:

1 cucharada de manteca
2 cucharadas de azúcar
3 gotitas de esencia de vainilla
1 pizca de sal
1 yema de huevo (si no sabes que hacer con la clara del huevo, una buena opción es tirarla por la pared)
¼ de una taza de harina
2 cucharadas de gotas de chocolates, conocidas como chocolate chips.

Preparo:

Esta es más complicada. Primero, derretí la manteca en el microondas, pero solo derretí, no hace falta que hierva, pelotudo!

Adiciona el azúcar, vainilla y sal. Mezcla la cosa toda. Pon la yema, mientras continuas mezclando. Después, harina – siempre mezclando todo. Podes poner una música en la computadora para mezclar todo en el ritmo de la música.

Finalmente, adiciona las gotitas de chocolate. Pon en el microondas por 1 minuto. Esta es la parte crucial, dependiendo de la potencia de tu microondas, tal vez sea menos de un minuto, tal vez más. Puede que sea necesario que necesites hacer unas 2 o 3 veces para que puedas acertar bien el tiempo.

Ahí esta. Tres “platos” que podes hacer en tu microondas, con ingredientes básicos, en 5 minutitos.

De nada :3 

Hola, mi gente linda. Suponiendo que no seas Batman, como van vuestras familias?  Bien? Estupendo! Ahora vamos al post.

Siempre escucho que las personas me dicen que soy muy inteligente. Lo que es una interpretación completamente errónea, por ejemplo: Pasé todo el 1er año de la media sin entender lo que era un mol. Cuando tenía 11 años intenté llamar a mi propio teléfono, imaginando la experiencia que seria hablar conmigo mismo, y me sentí muy decepcionado cuando la señal daba ocupado (Quién es el hijo de puta que esta usando el teléfono e interrumpiendo mi experimento?) Y una vez intenté una relación a distancia por internet.

Como puedes ver, soy culpado de inúmeras imbecilidades; entretanto la impresión que muchas personas a mi alrededor tienen es que soy inteligente, lo que me lleva a creer que la apariencia de inteligencia sea un sustituto adecuado a la real intelectualidad. Pero la pregunta que quizás tengas es: como es posible simular inteligencia?

Simple: Aprendiendo trivialidades aleatorias y usarlas de aquí para allá cuando el asunto es relevante.

Soy lector ávido del IMDB, Wikipedia y otros sitios conductores de valores académicos equivalentes a un almanaque de “Turma da Monica”. Mientras estas lecturas no me imbuyen de real inteligencia (por lo menos yo, al contrario de mucha gente en la internet, reconozco eso), el conocimiento sobre cultura popular que ellos me garanten sirve como una perfecta forma de simular sabiduría.

Recientemente aprendí sobre algunos fenómenos curiosos que me gustaría de compartir con ustedes. Teniendo conocimiento de ellos, probablemente serias capaz de impresionar a tus amigos de colegio, y a partir de ahí son ellos los que te pedirán el copiatin.

El “Cobra Effect”

El término se aplica a “soluciones” que terminan empeorando el problema. El origen de la expresión es curiosa (sin embargo relativamente anecdótica): durante el periodo colonial británico en India, el gobierno decidió ofrecer una recompensa por  Najas muertas para intentar controlar la populación de este reptil más peligroso que una Tortuga Ninja dirigiendo en via publica totalmente alcoholizado.

(Ni me tomaré el trabajo de ver si tortugas son de hecho reptiles, porque mi convicción es demasiada. He ahí otro truco para simular inteligencia: Siempre habla con total confianza)

Sin embargo los colonos, comenzaron a CRIAR LAS NAJAS para lucrar con la recompensa. Los británicos descubrieron la astuta solución de los indianos y decidieron cancelar la recompensa.

Y como resultado los criadores soltaron sus najas en el bosque. O sea: Inglaterra gastó dinero y terminó con más Najas que cuando comenzaron el programa.

Siéntase a gusto para adoptar la nomenclatura del efecto para todas las soluciones retardadas que tus jefes algún día te sugerirán. Y ya que estamos hablando de jefes.

El efecto Dunning-Krueger

El efecto Dunning-Krueger es una falla cognitiva que hace que personas realmente proficientes duden de sus propias habilidades; como expert, ellos saben que toda situación es más profunda y complexa de lo que aparenta. Este conocimiento los deja alerta (lo que potencializa la capacidad de resolver problemas), pero también los hace creer que no son aptos para realizar tal tarea.

En contrapartida, el mismo efecto describe la manera de como la gente ignorante se siente confiante de si mismo justamente por no comprender enteramente la situación en la que están metidos. Por creerse perfectamente apto para resolver tal problema, el individuo termina omitiendo o ignorando detalles que un sujeto menos seguro de si mismo se habría dado cuenta.

El fenómeno también es conocido como “Efecto Downing” cuando usado para describir el coeficiente intelectual específicamente. Simplificando: Si crees que eres inteligente, eres burro. Si te crees burro, eres inteligente.

El fenómeno Baader-Meinhof

Este fenómeno es tan intrigante que casi llega a ser sobrenatural. El fenómeno Baader-Meinhof es uno de los muchos efectos de falla cognitiva (entretanto no es lo bastante popular como para ter su propia pagina en Wikipedia, aparentemente) cuyo aprendizaje mejora notablemente la manera como uno percibe e interpreta las “coincidencias” de la vida cotidiana.

Alguna vez ya leíste una información y poco tiempo después te viste en una situación en donde la tal información es relevante? Por ejemplo: Imagínate que acabaste de pesquisar sobre el director de la película “De vuelta al futuro”. Al siguiente día en el colegio alguien pregunta quien dirigió la película, y vos sin titubear respondes “Fue Robert Zemeckis, claro!”

Pero que increíble coincidencia, no? Pero si RECIEN leíste sobre el asunto, aprendiste de tal asunto, y poco tiempo después el tema fue relevante y pudiste demostrar tu nuevo conocimiento (y creerte el inteligente con una simple información trivial, que es todo el tema central de este texto).

Lo que pasa es lo siguiente: Los seres humanos son expertos en notar padrones. A algunos de esos padrones le dimos el nombre de “coincidencia”, que es el término que define un evento con baja probabilidad de pasar. En el caso, leer sobre quien dirigió tal película y en cuestión de días ser preguntado exactamente sobre eso.

Eso es una falla cognitiva. Uno se olvida temporariamente de todas las inúmeras interacciones en que nadie cito De vuelta al Futuro. Cuando alguien finalmente cita la película, queda la impresión de que se trata de un evento improbable. Pero no es el caso.

Confirmando la  profecía de este fenómeno, a cuanto apostamos que en los próximos días te veras usando uno de estos fenómenos que acabaste de aprender?

Cuando era niño, siempre fui muy mimado y, como consecuencia, recibi superprotección de mi madre en cualquier situación que presentase peligro. Hoy, recordándome de esos bellos momentos, no entendí el motivo de que ella nunca me prohibió ir a piscinas. Piscinas normales o de plástico.

“Pero cual es el peligro, Fabri?” te estarías preguntando, querido lector. Y yo te respondería “Cuál es la seguridad?” porque piscinas son los lugares con mayor probabilidad de ofrecernos hematomas, cortes y traumas. Antes de continuar, te daré la oportunidad de que recuerdes de “aquella” vez en un posible asado en familia en la cual te machucaste en la piscina, te fuiste llorando junto a tu mamá que, con mayor malicia y abuso de sabiduría del mundo te dijo “Fue solo un susto”

NO, NO FUE. Y si mi mujer algún día le dice eso a mis hijos, le voy a acertar un soco y le diré la misma cosa. Para que ella aprenda que susto es susto y dolor es dolor.

Hice un ejercicio mental y junté los peores momentos de mi vida relacionados a piscinas. Voy a hablar del primero que probablemente ya les pasó a todos los niños del mundo: Resbalarse en la orilla. A pesar de ser un clásico, es uno de los espectáculos más lindos cuando visto de fuera. Siempre le pasa a aquel niño retardado que corre sin ninguna razón importante, luego pisa en falso en la orilla mojada y resbaladiza y aterriza con el mentón en el suelo o en la orilla. Algunas de las victimas se quedan allí, inertes y gritando de dolor con la mano en la cara, pero otros sin querer, caen de vuelta al agua, encerrando la presentación con maestría.

Aún en los recuerdos de la orilla, también había la pelea de gallos (cuyo nombre no me tiene sentido alguno, ya que nunca vi gallos peleándose de esa manera) donde la persona de arriba se golpeaba la costilla en la caída y el siempre presente “cambote”. Mismo siendo algo difícil de que pase, ya presencié algunos golpes de talones en la orilla.

Este tipo de peripecias solo son posibles en una piscina grande que, para mi, es el tipo menos letal. Puedo decir que ya tuve una piscina de plástico en mi infancia y aquello, mi amigo, es el tipo de cosa que separa los chicos de los hombres. Hoy existen aquellas redondas, “hondas”. Nooo. La que yo tenia era de 2000L rectangular con barritas de hierro, hardcore. Me cansé de resbalarme con el fondo de la piscina y golpearme la boca contra las barritas de hierro y, ocasionalmente, golpear mis testículos infantes en la orilla (de hierro) intentando salir.

2000 L era un volumen limitadísimo de agua para, digamos, dos personas. Imagínate en día de asado con aquella cantidad de primos, hijos de los amigos de los padres y otros niños dignos de un show beneficiente de Bono Vox. Todo el mundo sabe que vejigas infantiles, cuando cercadas por agua, tienden a excretar orina. Yo era chico, no me importaba. Me refrescaba con la orina de otros e inclusive tragaba el meo ajeno sin querer. Me atragantaba y tosía orina ajena, feliz… ah, mi infancia.

El único día que la piscina fue allanada fue en un asado donde un chico se llenó de todo tipo de comida que se ofreció aquel día, comió todo lo que su juvenil cuerpo aguantaba y se tiró al agua. Después de aproximadamente 7 minutos sacó todo lo que tenía adentro al exterior, no, pero en serio, realmente saco TODO lo que tenía adentro: Desde el ultimo pedazo de chorizo con farofa hasta el nescau que tomo como desayuno. La piscina rápidamente fue dominada por un liquido de color desconocido para mi hasta ahora. Mi amigo, nunca vi un sistema de evacuación tan rápido.

Post terminado :3

Esto es una parasitosis, ustedes solo consumen nunca retribuyen. Comenten de vez en cuando, si? :3

Besos a todos aquellos que hacen caca durita. 

A lo largo de nuestras vidas conocemos personas maravillosas. Son aquellas que nos hacen felices, aquellas que nos enseñan y ayudan, que saben silbar y que siempre estarán con nosotros en los peores momentos. Existen también los actores secundarios. Son aquellos cuya importancia es equivalente a los actores que aparecen en las películas, ya sea en las calles, en algún bar. Vos sabes que están allí, interactúas un poco, pero en el fondo, son irrelevantes.

Y existe el tercer grupo. El de los imbéciles. La clase “Imbécil” es completamente heterogénea: Ellos están esparcidos por ahí, en todos los lugares, pueden ser tus amigos, enemigos o actores secundarios. La semejanza básica y fundamental es el don de ser imbécil.

Pero como identificar un imbécil?

Los imbéciles generalmente son así por naturaleza e, inclusive, en la infancia ya es fácil saber. En la escuela, los imbéciles no eran aquellos que tenían la merendera más linda de Batman ni los que lambian su mano para jugar a virar las figuritas, como muchos confunden. Los imbéciles eran aquellos que en el medio de la clase, si decías algo, el levantaba la mano y decía “Profesora, yo quiero prestar atención en la clase pero el me esta molestando” – Nota al destaque a la palabra “Profesora”. Imbéciles de verdad dicen palabras de manera clara, correcta y lenta en esos momentos.

El imbécil era aquel que tenia TRES figuritas brillantes repetidas del álbum de la Copa del Mundo pero no cambiaba con nadie porque el quería ser conocido como el chico que tenía 3 figuritas raras de la Copa del Mundo. Ya te acordaste? Y bueno, ellos crecieron. Si aún no tuviste la oportunidad de conocer a un imbécil en la escuela, probablemente conociste hace poco o conocerás. Es todo una cuestión de tiempo.

Entonces, como evitar un imbécil?

Es ahí que vive el gran problema, no hay prevención. Uno generalmente no identifica un imbécil solo de mirar por primera vez. Claro, existen excepciones. Si la persona esta usando una remera de Nirvana, alguna película vieja o algo relacionado a Cristo, ella es definitivamente imbécil. Pero en lo general, solo sabrás que esa personas es imbécil cuando comiences a convivir con ella.

Las primeras señales son cuando el individuo en cuestión hace chistes de las cuales solo el se rie (generalmente de porte sexual) y cuando esta hablando contigo y te da soquitos o inclusive tocándote de una manera excesiva.

Como Nada al Cuadrado es un blog cariñoso y gentil, fue creado un Guia Básico de Identificación de Imbéciles solo para ustedes fieles lectores. Claro, existen muchos otros no catalogados, pero eso únicamente vos conocerás a lo largo de la vida, Joven Padawan.

#1 – El imbécil de los cumpleaños.

Este es uno de los más comunes. Es aquel que anda rápido en las fiestas, roba los dulces de la mesa de la torta con una sonrisa estúpida en la cara y parece un avestruz que tomo ácido y quiere disfrutar lo máximo de la vida. Ellos se revelan definitivamente en la fiesta cuando en algún momento, todas las atenciones están focadas en un mismo lugar, más específicamente en el Karaoke. El intercambia los versos de las músicas con rimas estúpidas (Como siempre, con porte sexual) que todo el mundo ya conoce. También se da muy bien con el tio de los chistes que nadie ríe (Ej: Pavê o Pacomê?)

Todavía en las fiestas, el imbécil le gusta cantar la música de “Que los cumplas” de manera equivocada. No sigue la letra y queda repitiendo toda la hora “Que los cumplas feliz!”. El tio del Pave/Pacome, obviamente, se ríe y canta junto con el.

#2 – El Imbécil del Restaurant Japonés

Al contrario del imbécil anterior, que también es retardado, este es un imbécil-cultural. El sabe el nombre de todas las combinaciones. Pero el no se satisface en saber de culinaria japonesa, el quiere mostrar que invento todo Japón. Vos decís “Palitos” y el se enoja porque el nombre es Hashi. El pide Temakis, Makimonos, Uramakis, Hadoukens, Shoryukens o cualquier otra cosa que te deja con vergüenza de pedir Sushi. Nunca vayas a un restaurant japonés con una molestia de esas.

#3 – El imbécil de la literatura.

El imbécil de la literatura es una persona despreciable. No se trata apenas de ser imbécil, el necesita ser un imbécil soberbio. Quiere mostrar a todos que ya leyó Shakespeare, Clarice Lispectore, Nietzsche, Augusto Roa Bastos y Stephen King en libros que compró de alguna feria. Pone frases de libros en el Facebook, dicen por ahí que el lee varios libros por semana y no hay mejor regalo que un bueno y viejo Dostoievsky. El no toca en libros del estilo de Crepúsculo, Harry Potter o inclusive una historieta porque para el los libros tienen que ser algo diferente y no algo que sea de gusto popular.

#4 – El imbécil cinéfilo.

Es una versión Hi-tech del Imbécil de la Literatura. El aprecia películas alternativas y viejas. Para el, la película solo es buena cuando nadie conoce, es vieja, tiene un nombre pésimo o simplemente es una mierda. Cualquier película lanzada en los últimos años, es mierda para el Imbécil.

Y por hoy terminamos, espero haber compensado el tiempo que quede sin postear. Pero es que soy alguien ocupado, tengo que leer Nietzsche, ver alguna película vieja como Nosferatu MIENTRAS COMO MIS MAKIMOS Y TEMAKIS USANDO MIS HASHIS.

…No, en serio. Comenten. No sé si quedo bueno, pero todo lo que hago, hago por ustedes <3 

:3  

Hace ya bastante tiempo que no escribo nada en el blog por falta de inspiración.

Para no abandonar por completo voy a escribir de cosas que me gustan, estilo Super Héroes.

El blog es mío y yo escribo lo que se me antoja, entonces deal with it.

Muchos de los que me conocen saben que yo soy un adepto a las revistas de super héroes, comicbooks o HQs. Saben también que soy un gran fan de Batman y Superman. Pero el post de hoy no es sobre Batman o Superman, es de un gran super héroe realmente desvalorizado, ese super héroe es The Flash.

Ahora, yo no sé cuantos de ustedes pelotudos leen comics, pero yo si, y muchos. Una cosa que realmente me deja impresionado es como los super héroes de DC son demasiado poderosos. Miren a Superman como ejemplo. El tipo tiene más poderes que un Restaurante Frances tiene modos de decirte que el vino es asqueroso. El tiene poderes para todas las partes de su cuerpo.

Ahora miren a Batman. Su poder? El anti-poder. Tienes un poder? El encontrara tu debilidad, te dara ataques del corazón o te encenderá en fuego mientras recargas tu Anillo de Linterna Verde. Te puede dar 10.000 voltios de Fuck You, I’m Batman. Ese es Batman.

Pero Flash, Dios Mío, DIOS MÍO, este tipo tiene los mejores poderes de todos. Si los poderes de Superman son 2 mujeres chupándote la pija mientras Batman llega en su casa para descubrir que su esposa es bisexual y tiene 2 amigos que pueden ‘’hacer eso’’ con ustedes, entonces Flash es una orgia con 1.000 mujeres que también quieren pagar tu cuenta de World of Warcraft y clickar el mouse por vos. DC Comics tiene que rebajar sus poderes en menos de la mitad para que el no haga el trabajo de todo el mundo en la Liga de la Justicia.

Primeramente, el puede correr a la velocidad de la luz. Hijo de puta! No solo el puede correr a la velocidad de la luz, pero el tiempo se desacelera para el. El sale para dar una trotadita de leve o leer el periódico, mientras tanto, sus pies se mueven tan rápido que le podes escuchar saliendo de Montana mientras el ya llego a Arizona. Eso es jodidamente rápido! Pero esperen, la habilidad de moverse a la velocidad de la luz no es suficiente.

Cristo, este tipo de puede pegar tantas veces en 1 segundo que ya has sido golpeado 5 veces en la pija y 2 veces en todas las otras partes del cuerpo. Pensas que te vas a pelear con Flash mientras en un segundo el ya te golpeo tantas veces que es equivalente al numero de espermatozoides que tienes. Pero esperen, hay más!

Flash también puede vibrar atráves de las paradas. La ultima vez que escuche uno no puede moverse tan rápido que pueda atravesar paredes, entonces lo que en realidad esta pasando es que Flash puede escoger el movimiento individual de sus moléculas y moverlas atráves de otro objeto solido. De seguro piensas que alguien que se puede mover a la velocidad de la luz apenas rompería las paredes corriendo, pero no, Flash deja todo intacto. Para poner un acabamiento con cereza y crema (Crema que Flash hizo en un milisegundo, puto) el puede elegir entre dejar el objeto ‘Ok’ después de que el atravesó tal objeto hacer que EXPLOTE. El puede correr atráves de vos y hacerte explotar transfiriendo energía cinética. Dios Mío, ya es malo suficiente que no puedas acertar un simple soco, pero el no tiene la necesidad de golpearte.

Como le ganas a este tipo? Estas pensando que ya no tenes nada a perder por recibir tantos socos y ya no tener tus testículos debido a la explosión que Flash causo en ellos, pero de repente BAM TU MAMÁ SE CAYÓ DE LAS ESCALERAS 20 AÑOS ATRÁS! JODETE FLASH.

Ahora hablando en serio, sin extreme ads.

Flash puede  correr rápido. Qué tan rápido? El puede correr tan rápido que el puede aparecer en todas las partes que tu campo de visión te permita. Y no solo estoy hablando de ilusiones, el puede acelerar tan rápido que los segundos que le toman para el esté allí y no estar ahí simplemente no ocurren. El siempre esta ahí. No solo estoy hablando de la tierra. El puede aparecer en cualquier punto concebible del universo instantáneamente si el elige. Pero no hay suelo me dices? A Flash le vale verga el suelo. El esta corriendo con Speed Force. Si hay una dirección, orientación, ángulo o lugar en el universo que no esta ocupado. The Flash puede estar allí.

Pero aún no terminamos. Moverse tan rápido le concede una habilidad a Flash llamada Golpe de Masa Infinita, no te voy a complicar el cerebro con ciencia, pero una vez que aceleras más rápido que la velocidad de la luz ganas masa infinita. Ahora tenemos infinitos Flashes con Golpes de Masa Infinita. Vos no podes bloquear el Golpe de Masa Infinita, ese golpe destroza la realidad.

Pero aún no terminamos. Flash puede viajar atráves de dimensiones. Entonces ahora el esta presente en cualquier punto posible no solo en la existencia física, pero también en la cuarta dimensión, siendo así el esta presente en cada yoctosegundo que exististe. En todas las dimensiones. En todas las partes. Todo de una vez con Golpes de Masa Infinita.

Para asegurar de que el acierte cada golpe, todos esos Flashes pueden desacelerar tu velocidad a un punto que no puedas mover un solo electrón. Antes no eras rápido lo suficiente, ahora no podes ni pensar en esquivarte. Ahora si terminamos. No hay defensa que pueda parar eso. Qué vas a hacer? Te vas a parar ahí y dejar de existir? El primer Golpe te borra completamente de la existencia.

Ahora ya saben que la respuesta es siempre: The Flash.